Cea mai buna cura de slabire (autor necunoscut)

Luni – mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore-nainte de culcare

Marti – un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi

Miercuri – doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi – iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului

Vineri – iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul

Sambata – colac cu nuci
Si faci sex cu cine-apuci

Duminica – mananci gratar
Si da fuga la cantar.

Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna!!!

Moldovenesti

Cate viteze are un moldovean ?

are 4 viteze…

Viteza 4 ..înşet

Viteza 3 ..înşetişor

viteza 2 ..tăt pi loc pi loc pi loc..

viteza 1 …răzămat (rezemat)

Care e bancul cu IBM la moldoveni?

Ai biem o biere!……

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?

Barabuli bătuşiţi.

Ce e ăla “piron”?

Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul “Lovitură fulgerătoare” ?

Pălitură crînşină.

Dar filmul “Războiul stelelor”?

Gîlşiavă pi şer.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihăiţă Bătăiosu..

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?

Pălitură di ungher

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?

Palitură di osîndă

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul “Salvaţi de clopoţel”?

Izbăviţi di tălănguţă..

Care-i treaba la Suceava ?

Bei, mănînşi şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?

Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri “creier pane”?

Mimorie di porc prăjîtă..

Ce fel de anunţuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?

Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.

Ce se numeşte pe moldoveneşte “camera ascunsă”?

Camera chitită .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:

- Mărăşeşti.. . Omul nostru:

- Oituz! Moldoveanul iară:

- Mărăşeşti!

- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:

־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!….

Vorbeau un moldovean şi un oltean.

Intreabă olteanul:

- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?

Şi moldoveanul:

- Nu, la noi popa ramîni afară.

Cum se numeşte pe moldoveneşte “NON STOP”?

DIESCHIS VIEŞNIC

Moldovenesti

Cate viteze are un moldovean ?

are 4 viteze…

Viteza 4 ..înşet

Viteza 3 ..înşetişor

viteza 2 ..tăt pi loc pi loc pi loc..

viteza 1 …răzămat (rezemat)

Care e bancul cu IBM la moldoveni?

Ai biem o biere!……

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?

Barabuli bătuşiţi.

Ce e ăla “piron”?

Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul “Lovitură fulgerătoare” ?

Pălitură crînşină.

Dar filmul “Războiul stelelor”?

Gîlşiavă pi şer.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihăiţă Bătăiosu..

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?

Pălitură di ungher

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?

Palitură di osîndă

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul “Salvaţi de clopoţel”?

Izbăviţi di tălănguţă..

Care-i treaba la Suceava ?

Bei, mănînşi şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?

Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri “creier pane”?

Mimorie di porc prăjîtă..

Ce fel de anunţuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?

Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.

Ce se numeşte pe moldoveneşte “camera ascunsă”?

Camera chitită .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:

- Mărăşeşti.. . Omul nostru:

- Oituz! Moldoveanul iară:

- Mărăşeşti!

- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:

־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!….

Vorbeau un moldovean şi un oltean.

Intreabă olteanul:

- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?

Şi moldoveanul:

- Nu, la noi popa ramîni afară.

Cum se numeşte pe moldoveneşte “NON STOP”?

DIESCHIS VIEŞNIC

Bancul anului 2011 ?

 

Tipa in pat cu amantul. Tocmai când erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra “robotului” cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! 

ODA SARMALEI (Pastorel Teodoreanu)

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat…

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica’nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie
ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel

            Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

            Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

            Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un (des)cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

            Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.

            Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

            Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.

            Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

            Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Recensamant…a fi… sau a nu fi numarat? Aceasta-i intrebarea!

Dragii mei, eu nu mai inteleg nimic, dar absolut nimic in ce priveste recensamantul.

Mie asa – zisul interviu mi s-a luat nici mai mult nici mai putin decat prin telefon. Se mai intampla. Nu eram acasa. Nu m-a intrebat nimeni de CNP sau alte date din buletin, resedinta nu e trecuta oricum in buletin, acum am inteles ca mai trebuie sa vina o data….pentru CNP.

Buuun. Daca din nou nu o sa fiu acasa? Ce se va intampla? Care e soarta mea? Imi va da amenda? Daca da, pe ce adresa? Adresa din buletin nu e trecuta nicaieri pentru ca nu mi-a fost ceruta iar numele meu va garantez ca nu e unic…. restul, datele personale…. sunt chiar personale, nu cred ca o sa imi scrie pe amenda statutul civil cetatenia sau etnia. ) Ar fi culmea!

Astept comentariile voastre si intamplarile voastre de recensamant.

Cred, de fapt nu cred, sunt convinsa de faptul ca recensamantul nostru nu va fi un Halloween in sensul de sarbatoare ci un real film horror, care presimt ca se va prelungi si se va completa cu inca o lista pe care sa bifam de acum cu cine votam ) desigur, va fi doar o optiune de bifat cu creionul sau pixul, nu conteaza ca noi doar semnam, nu completam nimic si nici de citit nu avem timp sa vedem ce scrie recenzorul nostru drag.

Imi place tare mult Romania noastra si minunatele idei ale celor care ne conduc.

Sunt geniali!

SMS CU NOROC???????? :))))DADA, siiiiguuur :)))

“Felicitari!!! COMPANIA COCA@COLA a desemnat nr d-voastra fiind castigatorul premiului de 10.000 euro si o plasma tv.Pt info line 0764839633.

16 Iul.2011 11:16 From: +40764839633″

Vai ce noroc neasteptat pe capul meu!!!!! De cand imi doream sa castig la un concurs la care nu am participat !!!!  Si unde mai pui ca eu, care sunt la curent cu promotiile Coca Cola pentru ca sunt mare consumatoare (absolut intamplator), nu am auzit in ultimii 2 ani de vreo promotie in care sa se castige bani si plasme de la bautura magica

Adevarul e ca firma la care zic ei ca am castigat e “COCA@COLA”. Probabil ca e vorba despre un alt concurs de la o alta firma de care eu nu am aflat decat acum ca am primit SMS-ul acesta castigator!!!!

Deja imi planific cum sa imi depun in 10 banci diferite banii Nu-i asa?

Buna gluma, proasta idee, mare rusinica celor care fac chestii dinastea.

In timpurile noastre, in tara in care traim, sa faci un asemenea anunt de castig in bani e ca si cum ai vorbi de sfoara in casa spanzuratului.

Asadar ATENTIE MARE DRAGI CITITORI, NU VA AVENTURATI SA SUNATI LA NUMARUL LAUDAT, PENTRU CA NU SE STIE NICIODATA DE UNDE TE PAZESTE HOTUL CA SA ITI DEA IN CAP CU ASA UN PREMIU COMPLET NEVINOVAT!!!

AMUZATI-VA, COMENTATI, DAR INAINTE SA SUNATI SI SA INCARCATI CARTELA VREUNUI DOBITOC CU EURO CA SA CASTIGATI PREMIUL PROMIS GANDITI-VA BINE DE TOT. Nimeni nu arunca cu bani in zilele noastre! Nici macar o multinationala. Va garantez eu!

Va pup si aveti grija la SMS-urile pe care le primiti!

Citat dintr-o scrisoare primita de la Ministerul de Finante…

….”Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”.

De tinut minte !!!!

In Suedia, caz real

O posibila tema de gandire pentru romani, pentru tot ce am trait si inca se mai traieste aici:
Cum se distruge o natiune! Doar cu psihologia maselor, binecunoscuta!
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar a picat odata o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA!
Profesorul le-a spus, “OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Se va face media tuturor notelor si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota 10.”
Dupa primul test, notele au fost adunate si impartite la numarul de studenti, si toti au primit un 8. Studentii care au studiat intens au fost suparati, dar cei care au invatat mai putin au fost bucurosi peste masura.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o “pomana”, asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost 6! Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost 4 .
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul va pica in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.
Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
“Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber, iar bogatul in afara libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit. Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva. Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci, prietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni. Nu poti multiplica bogatia, divizand-o!”