La batranete…

 

La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.Intr-o seara ,la o mica festivitate,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :

-Vrei sa fii nevasta mea ??

Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:

-Da ,da ,vreau !!!!

Se despart afectuos ,mergand fiicare in camera sa.Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da ,sau nu ?Nu mai stia….Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.

Cu mare bucurie ea ii raspunde :

-Da,….din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat ……

 

14 Februarie Valentine’s Day

This slideshow requires JavaScript.

O zi obisnuita de…iarna:>.

O blonda la Cazinou

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.
Așa ca, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
- Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
- Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi…

Nu toate blondele sunt proaste…

Dar bărbații… sunt toți la fel!

Sfaturile unui doctor mai putin obisnuit!

Dr. Paulo Ubiratan – Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat televiziunii locale, a fost întrebat despre unele sfaturi pe care le-a dat totdeauna …
 
Întrebare: exercitiile cardiovasculare prelungesc viata?

Raspuns: Inima a fost facutã pentru a bate de un numãr de ori … Nu-ti irosi bãtãile cu exercitii. Totul, în cele din urmã, se uzeazã. Accelerarea inimii nu vã va face sa trãiti mai mult. E ca si cum ai spune cã se poate mãri durata vietii unei masini, dacã o faceti sa meargã mai repede. Vrei sa trãiesti mai mult? Trage un pui de somn!

Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?

R: Trebuie sã întelegi logica eficientei … Vaca ce mãnâncã? Iarbã si porumb. Ce sunt astea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic altceva decat un mecanism eficient de a introduce legume în corpul nostru. Vrei sa manânci niste boabe – mãnâncã pui!

Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?

R: Categoric, nu! Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acesta trage apa din fructe, astfel încât sã profiti din plin din ea. Berea se face, de asemenea, din cereale. Le puteti consuma!

Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?

R: Filosofia mea este: dacã nu aveti nicio durere … sunteti bine!

Î: Fripturile sunt daunatoare?

R: Nu m-ai ascultat! … Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Acestea rãman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor?

I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?

R: Categoric nu! Exersarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.

Î: Ciocolata face rau?

R: Esti nebun? E cacao! O altã legumã! Este bunã pentru a fi fericit!

REMEMBER:
Dacã doar a umbla inseamnã a fi sãnãtos, postasul ar fi nemuritor!

Balena inoatã toatã ziua, mãnancã doar peste, bea apã si totusi e TARE GRASA!

Un iepure aleargã toatã viata si trãieste 15 ani;

broasca testoasã nu aleargã NICIODATA si trãieste 450 de ani. 

Ce gandeste un bebe la botez?

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Sa stie toti ai nostri!

 De la KHANDAHAR la ROSIA MONTANA, intre SUA  si RUSIA    Intre CRIZA SI TERORISM, ROMANIA si AFGANISTAN sunt singurele puteri ale lumii in domeniul materialelor strategice !   AMERICA nu are zacaminte deURANIU.   Tot asa cum RUSIA nu detine zacaminte de WOLFRAM.

Fara aceste doua elemente, SUA si RUSIA sunt ZERO! Sunt niste neica-nimeni in materie de suprematie MILITARA.

 

Wolframul, un metal mai scump decat aurul si mult mai pretios, greu de gasit, este foarte necesar in industria militara si spatiala, iar uraniul in industria nucleara.

Primul se afla, in cantitati INEPUIZABILE si in starea cea mai pura (nemaifiind necesare procedee industriale costisitoare de decantare a lui) doar in ROMANIA. La ROSIA MONTANA ! Deci, nu numai AUR,ci si wolfram.

 

 

Zbaterea de a pune gheara pe minele de aur de la Rosia Montana are acum o miza periculoasa, cu atat mai mult cu cat Exploziv-News si GIS-SSR o dezvaluie in premiera:

 

Zacaminte de wolfram, neexplorate niciodata, se gasesc insa, in cantitati uriase, si in muntii Retezat (zona Gugu   Sureanu, axa care le uneste trecand prin Varful Peleaga, ca punct de reper. Exact zona in care a cazut, in urma cu cateva luni, avionul militar israelian – posibil neintimplator in misiune in acea zona !) si, inainte de 1989, au fost pazite cu strasnicie, de catre DEPARTAMENTUL ZERO.

 

Cel care le-a detectat, extrasenzorial, era sa plateasca cu viata, in urma unui atentat psihotronic al rusilor, curajul de a dezvalui adevarul, in cadrul unor cursuri speciale, destinate profesionistilor din serviciile secrete militare ale Romaniei. Numele lui este Vasile RUDAN, cel care, dealtminteri, este si parintele legendarului Departament.

 

In aceeasi zi in care profesorul RUDAN era gasit aproape mort in apartamentul sau din Bucuresti (cu cateva zile inainte, el dezvaluise unor apropiati din SRI si DGIA ca fusese de doua ori amenintat cu moartea de un anume rus FONAREFF, fost ofiter KGB), generalul David H. Petraeus, comandantul fortelor americane din Afganistan, avea aproape aceeasi soarta cu a profesorului roman.

 

Generalului american i se intimpla  asta deoarece, intr-o conferinta de presa, scapase un alt adevar: motivul prezentei NATO in AFGANISTAN nu erau teroristii?!!! Ci uriasele zacaminte de URANIU pur!

 In Muntii Khwaja Rawash, situati la nord de Kabul, dar si in Koh Mir Daoud, langa Herat si Kharkiz, in provincia Khandahar, exista cele mai mari zacaminte de uraniu din lume, la fel cum, in materie de wolfram, Romania detine suprematia mondiala.

SCRISOAREA a – III – a de DAN PURIC

La un semn, deschisă-i calea şi coboară din maşină,

Împărţind bezele-n dreapta şi în stânga, o blondină. 

- Tu eşti, şefu? – Da, frumoaso. – Am venit să te mai văd

Şi să stăm la sfat, Traiane, că în ţară e prăpăd.

- Orice gând ai, păpuşico, şi-orice inima-ţi dictează,

Ai ales corect momentul, şezi colea şi croşetează!

Sau, cât scot la sticla asta nenorocitul de dop,

Vezi că, după draperie, ai o mătură şi-un mop!

După ce ştergi bine praful, deapănă-ţi în tihnă sculul,

Însă ia aminte bine la tot ce-ţi zice masculul!

Noaptea asta petrecută la Palat n-ai s-o regreţi

Şi-o să vrei şi altădată experienţa s-o repeţi.

Hă, hă, hă, n-ai vrea, frumoaso, să ne şi distrăm puţin

Şi s-o punem de-o scenetă cu… biletul lui Călin?

Mi-amintesc, cam vag, din şcoală, c-a scris unul o scrisoare

Despre Baiazid şi Mircea. N-o fi fost Vlahuţă, oare?

Chiar de nu sunt eu prea sigur cum stă treaba în scrisoare

Şi cam ce-o fi zis poetul, hai să facem o-ncercare!

Chiar cu riscul de-a mă pune opozanţii mei la zid,

Fii tu Mircea, dar nu Geoană, iar eu fi-voi Baiazid

Şi-o să-ţi demonstrez, drăguţo, că nu este nicio bârfă 

Când se spune, de când lumea, că politica-i o târfă!

Aşadar, să bată gongul şi da capo cu scrisoarea,

Eu sunt turcul, tu eşti Mircea, iată mi-am făcut intrarea:

- Tu eşti Mircea? – Da-Împărate. – Am venit să mi te-nchini,

De nu, schimb a ta parcare într-un câmp plin de ciulini!

- Orice gând ai, Împărate, şi orice pofteşti a face,

Să lăsăm ameninţarea şi să discutăm în pace!

Despre treaba cu parcarea, însă, Doamne, să ne ierţi,

Căci, fiind la Primărie, pentru ea primit-ai şperţ,

Ţi-a adus Cocoş, Mărite, sarsanale cu parale, 

Să ne dai ceva şi nouă din moşia dumitale.

  

De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,

Bucuroşi le-om face toate, Împărate, cum ai zis… 

Dar, când eu ţi-am stat alături la bucurii şi necaz,

Tu te-mpiedici de-o parcare şi faci azi atâta caz?

- O, tu nici visezi, frumoaso, câţi în calea mea s-au pus,

Toată floarea ce vestită a regimului apus, 

Mafioţi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adună

Să dea piept cu marinarul suspendat pentru o lună.

Pesedişti pe care ţara nu putea a-i mai încape

Începură, pe la spate şi prin faţă, să mă sape,

Hotărâţi să mă doboare, năvăliră toţi, ca chiorii,

Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,

Oastea lui Vadim Tribunul, risipită pe coclauri,

Ar fi vrut şi ea să smulgă, de pe frunte-mi, mândrii lauri,

Şarpele crescut la sânu-mi, ajuns mare pe la PIN,

Mă-mproşca, de pe ecrane, Guşă, cu al lui venin.

Adunaţi pe Dealul Spirii, vreo treisute douăjdoi,

În a lor nesăbuinţă, îmi declarară război,

Ca bezmeticii, porniră, de la Parlament, asaltul,

Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,

  

Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul

Şi, punându-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut răpus – moşneagul.

Când văzui a lor mulţime, câtă frunză au copacii,

M-apucară, dintr-o dată, păsărica mea, toţi dracii

Şi-am jurat ca, peste dânşii, să trec falnic, fără păs,

Cum trecui odinioară peste Roman şi Duvăz.

N-am avut decât cu mâna sau cu ochiu-a face semn,

Şi-apăru Boc, la comandă, pe căluţul lui de lemn,

Stolojan, cu mercenarii, a picat şi el la ţanc,

Lovind hoardele din spate şi-mpungându-le din flanc, 

Vorbă mi-a trimis Becali că-i şi el la Golden Blitz

Şi m-aşteaptă, după luptă, să ne răcorim c-un şpriţ.

El, „războinicul luminii”? Hahalera de la Steaua

Se gândea la băutură, când mie-mi crăpa măseaua 

La referendum, văzut-ai gloatele cum au venit,

Ca să steie împrejuru-mi, ca un zid de neclintit?

  

Explicaţia e simplă, căci acest stupid norod 

M-a văzut, cu muncitorii, la Mărăcineni, pe pod, 

M-a văzut cum, în mulţime, baie fac mai des ca-n cadă 

Şi să fac cu dânşii poze, puradeii vin grămadă,

Iar ţăranii, peste care a trecut din nou potopul,

Îşi pun voturile-n urnă, cum scot eu, la sticlă, dopul.

Chiar de-aş da şi foc Cetăţii, precum legendarul Nero, 

S-or găsi să mă aclame mulţi la kilometrul zero,

De-asta n-am eu a mă teme de aceste mici lichele

Ce se pun de-a curmezişul la ambiţiile mele.

Dumitrescu şi o haită (cum să zic?) de… piţifelnici,

Prin studiouri mă latră zi de zi. Nişte nemernici

Ce-şi închipuie că, poate, mă apucă tremuriciul

Dacă vor da iar pe sticlă filmuleţul lui Patriciu.

Analişti cu ochii umezi şi cerniţi în cerul gurii, 

Pe la cele trei Antene, zilnic, îşi tocesc condurii

Şi încearcă, în talk-sow-ul nu ştiu cărui găozar, 

Toţi să scormone trecutu-mi de ministru şi primar.

Între noi rămână vorba, fără foc nici fum nu iese,

Dar nu ai fi vrut, păpuşă, de-ale lor vorbe să-mi pese,

C-am semnat, la Capitală, precum primarul (pardon!)

Şi terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.

Multe am făcut în viaţă, dar cea mai de preţ ispravă

E că, din întreaga flotă, n-am păstrat nicio epavă,

Dar, când nu petrec prin crâşme, nopţile dorm fără frică, 

Pentru c-am urmat întocmai strategia lui Petrică

Şi, văzând şi eu în nave un morman de fiare vechi,

Am vândut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.

Dar, văd că nu stai degeaba şi croşetezi cu mult sârg,

Până termini căciuliţa, toarnă-mi ce mai e prin târg!

- Doamne, n-aş vrea să te supăr sub niciun motiv, parol, 

Dar să ştii că în sondaje am ajuns să stăm nasol,

A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalanşă,

Şi, dacă-l mai ţii în braţe, nu mai avem nicio şansă

Nici în Parlament, în toamnă, la putere nici atât,

C-a ajuns piticu` ăsta să le stea la mulţi în gât.

Dascălii îşi pierd răbdarea, nu mai stau în banca lor,

Iar funcţionarii publici ne cam iau peste picior, 

Cântăreţii şi actorii nu vor să-şi plătească birul

Pus pe capul lor, Mărite, de Mihai Şeitan, vizirul,

Medicii-şi găsesc de lucru prin întreaga Europă,

De-or să rămână-n spitale doar bolnavii şi vreun popă

Care să le fie-aproape când aceştia îşi dau duhul,

Despre pruncii arşi în august ni s-a dus în lume buhul,

Rezerviştii lui Dogaru încep şi ei să se-agite

Căci nu vor să li se taie pensiile nesimţite.

Cică au răbdat în viaţă tot felul de servituţi,

Iar tu îi tratezi, Mărite, ca pe ultimii recruţi,

Ba, vor, de Ziua Armatei, să vină cu toţi, în păr,

Şi să-ţi strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevăr.

- Uite ce e, păpuşico, te-aş ruga să nu insişti,

Că simt că m-apucă greaţa, când aud de apevişti!

  

Nu i-am pus eu să devină, ca tâmpiţii, militari,

Când ţara avea nevoie de frezori şi ospătari.

Îţi zic eu, păpuşă scumpă, c-aveau drepturi căcălău,

Ca activi, chiar şi-n rezervă. Ia să mă scutească, zău!

După câte ţin eu minte, primeau gratis şi izmene,

Chiar din mâinile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.

Cât au stat prin aplicaţii, n-au avut nimic a pierde,

Căci au stat, pe banii ţării, la aer şi iarbă verde,

Dac-au mers, când a fost cazul, şi la niscai inundaţii, 

Au primit mâncare gratis, la gamelă, ca soldaţii,

Au primit grade la termen, unii chiar şi decoraţii,

Aşa că s-o lase moale cu tot felul de-aberaţii!

Fesul ăla tot nu-i gata, ca să pot să îl probez?

Dă din andrele mai iute, că-ncep să mă enervez!

Cât împleteşti tu acolo, unul pe dos, trei pe faţă,

Ia să-mi chem aghiotantul, că-n pahar mai am doar gheaţă

  

Şi-aş avea, după aceea, o dorinţă, dar expresă,

Vreau să aflu de la tine ce mai zic ăia prin presă!

- Să nu-ţi dea prin gând, Mărite, c-aş fi eu prăpăstioasă,

Dar să ştii că treaba asta cu imaginea e groasă,

  

Ziariştii şi-analiştii au înebunit cu toţii 

Şi strigă prin studiouri, zi şi noapte, „Hoţii, hoţii…”,

Alta neavând ce face, stau cu toţii la taclale

Şi se iau, fără ruşine, de neamul Măriei Tale.

Ca să vezi ce îndrăzneală la unul ciufut, Ciuvică,

Să se ia de armamentul traficat de Mirciulică,

Ca să nu mai zic de faptul că ziariştii, în goana

După câte-o ştire-bombă, s-au legat şi de Ioana,

Cum că ar fi primit casa şi biroul de serviciu,

Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.

Bârfe, Doamne, numai bârfe, doar asta ţi-i dat s-auzi,

Bine-ar fi să ieşi pe sticlă, la B-1, să-i acuzi

Pe nemernicii aceştia care nu mai ştiu de frică

Şi-au luat-o în tărbacă până şi pe aia mică, 

De-a ajuns, biata, s-o lase cât mai moale şi cu clubul 

Şi cu casele de modă, fiindcă s-a cam strâns şurubul

Şi netrebnicii din presă dau tot felul de-nţelesuri

Năzuinţei ei, ca-n viaţă, să aibă numai succesuri.

- Vezi că ţi-au scăpat trei ochiuri, ai grijă să le repari!

Dă-i în mă-sa de nemernici, de moguli şi găozari!

  

Dacă văd că latră-ntruna şi nu înţeleg să tacă,

Le dau, ca lu` ăla micu`, una scurtă peste moacă 

Şi-o să ştie toţi rataţii şi tâmpiţii ce e frica,

Să nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireşica.

Şi cu astea fiind zise, lecţia e încheiată!

Sper c-ai înţeles destule din a mele vorbe, fată.

Apropos, de-o fi să fie să avem remaniere,

Eşti dispusă, păpuşico, să-ţi mai dau trei ministere?

Şi abia tăcu-Împăratul, ce mai zbucium, ce mai freamăt,

Se-auzeau prelungi suspine şi un mult prea dulce geamăt. 

SPP-işti, copii de suflet ai jandarmului Pahonţu,

Alergau pe coridoare ca, scăpat din puşcă, glonţu`.

Neştiind acele stranii zgomote de unde vin, 

Nici nu bănuiau sărmanii că biletul lui Călin,

Bine pitulat la sânu-i de pârdalnica Elenă,

Penetrase obiectivul şi-acum, fără pic de jenă ,

Fostul comandant al navei botezată „Biruinţa”, 

Din sutienul blondinei, să-l scoată îşi da silinţa. 

Când, într-un târziu, spahii pricepură cum stă treaba,

O lăsară pe-altădată cu-alergatul lor degeaba,

Revenind, tăcuţi, la posturi, negândind la vreo Isoldă,

Ci la banii de chirie şi la ciopârţita soldă…

Popor  roman, nu te-ai saturat sa stai pe

locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

SINGURA MEA AVERE (autor necunoscut)

Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară?
Am fost plecat vreo patru ani pe-afară;
Azi am venit şi-o caut cu ardoare,
Dar n-o găsesc şi-n suflet rău mă doare.

O caut peste tot, am fost şi-n sate,
Ogoare plâng în buruieni lăsate,
Înspre păduri, potecile uitate
M-au rătăcit într-un pustiu de cioate.

Acasă poarta nu e zăvorâtă,
Căci mama tot mai iese şi se uită;
Atâta dor i-a mai rămas pe lume,
Feciorii să-i mai strige iar pe nume.

Moşneagul iese-n cale şi-o întreabă:
“Vine? La anul, cred! Acu-i la treabă,
La noi în ţară-i multă sărăcie.
Ştiu ei – că de-or veni, la ce să vie?!”

Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară
Cântată de poeţi odinioară,
Cu ochi de cer şi plină de verdeaţă?
Am fost şi-am căutat-o şi la piaţă.

Acolo nu era, de bună seamă,
Că prea o înjurau români de mamă;
Harbuzul, pătrunjelul, biata prună,
Erau culese, parcă, de pe Lună!

Chiar, voi nu aţi văzut pe jos o ţară,
Călcată în picioare şi murdară?
Ce-aveţi cu ea? Nimica nu vă cere,
Eu o declar singura mea avere!

FANTASTIC , cat de reale sunt , le vedem sau auzim zi de zi ! “Cele zece operaţii pe creier deschis”

Un lingvist nord-american, Noam Chomsky, a concretizat, într-o formulare pe înţelesul tuturor, cele zece manipulări generale pe care se bazează democraţia occidentală şi pe care el le numeşte strategii ale diversiunii. Ele sunt concepute pentru a dezorienta şi a deturna atenţia mulţimilor americane de la manevrele claselor politice şi financiare dar sunt, de fapt, diversiuni cu aplicaţie mondială. Procedura de bază este preluată de la prestidigitatori, care îşi pun în practică numerele de iluzionism canalizând atenţia publicului în direcţii false.  Iată cele zece reţete:

 

1. Să distragi permanent aten­ţia de la problemele sociale reale, îndreptând-o către subiecte mi­no­re, dar cu mare impact emo­ţio­nal. Poporul trebuie să aibă mereu mintea ocupată cu altceva decât cu problemele lui adevărate.

2. Să creezi probleme grave, care angajează masiv opinia pu­blică şi tot tu să vii cu soluţii. Un exemplu: să favorizezi violenţa urbană şi apoi să vii tot tu cu gu­ver­narea providenţială care sal­vea­ză naţiunea în temeiul legilor re­presive cerute de popor, cu pre­ţul limitării libertăţilor democratice.

3. Să aplici toate mă­su­rile dure treptat. Ceea ce ar duce la miş­cări populare, dacă se aplică într-un singur pachet, devine dintr-odată suportabil dacă e livrat în porţii anuale, conform unui program anunţat.

4. Să obţii acordul de moment al poporului pentru măsuri economice dure din viitor. Omul se obişnuieşte cu ideea şi înghite tot, dacă e prevenit şi amânat.

5. Să te adresezi oamenilor ca şi cum ar avea cu toţii o gândire infantilă. În felul acesta, îndrepţi mulţimile spre un tip de gândire care nu face legătura dintre cauze şi efecte.

6. Să faci tot timpul apel la sentimente şi la reacţii glandulare, nu la raţiune. Să încurajezi reacţiile emoţionale, pentru că sunt cel mai uşor de manevrat.

7. Să ţii poporul în ignoranţă şi în satisfacţii ieftine, dar multe. Un sistem de învăţământ corupt şi nefuncţional este instrumentul ide­al de a tâmpi lumea şi a o controla.

8. Să încurajezi financiar acele mijloace de comunicare în masă care îndobitocesc pu­bli­­cul şi îl ţin legat de emisiuni şi se­ria­le vulgare, ce trag inteligenţa în jos.

9. Să stimulezi sentimentul individual de culpă, de fatalitate, de neputinţă. Persoanele care nu mai au impulsul de a se revolta, devin turmă şi sunt uşor de controlat.

10. Să apelezi la toate cuceri­rile ştiinţelor pentru a cunoaşte punctele slabe din psihologia individului şi a mulţimilor. În acelaşi timp, să discreditezi aceste cunoştinţe prin mass-media, astfel ca poporul să nu creadă în mijloacele şi strategiile statale de manipulare.

Asa intrebari, asa raspunsuri…

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala… 

Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

Ce se afla intre Soare si Pamant? 
Raspuns:
Si 

Cum se cheama un barbat inteligent in America ? 
Raspuns:
Turist 

Ce fac pestii cand sunt multi? 
Raspuns:
Bancuri 

Care e femininul la tren? 
Raspuns:
Tunel 

Cum gaseste un cioban o oaie la munte? 
Raspuns:
Acceptabila 

Cum se numesc dacii care gandesc? 
Raspuns:
Gandaci 
 
Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine 

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York  ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste 

Care a fost primul barbat care a spus:  “E nevoie de o femeie in casa!”?
Raspuns:
Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta … in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
– Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu … eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
– Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
– Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
– Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.

- Bula, ce-i tatal tau?
– Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
– Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
… si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii….
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-  Macaroane cu branza…

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile….
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele…
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula: Da’ de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 6

La Radio Erevan:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot…

Din jurnalul de calatorie al unui turist american…

  VENETIA:
  Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
  Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

  LONDRA:
  La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

  MADRID:
  Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

  PARIS:
  Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

  PRAGA:
  La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…

  BUCURESTI:
  Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m. 
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice: 
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul. 
In acel moment trece un moldovean pe linga ei: 
- Shi fashiti, ai? 
- Masuram scara asta, nu vezi? 
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea? 
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Secretara catre patron:
– Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta? 
- Da, probabil că este vineri!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?